那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質(zhì)彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！ ”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現(xiàn)得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。 稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼?！睗M車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。 我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。 我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。 這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！" 眾人聽后，暈倒一片 == 真正的原因 == 老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來." 學生說:"難怪我考試總也不及格." 逃學的終極原因 == 老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？” 學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..” 老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！? 學生：“不是...是我爸受傷..” 老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因為..我爸在外面有女人..” 老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？” 學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！? 老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？” 學生：“不是..是外面的女人送我爸去的?！? 老師：“那你為什么沒來上課？” 學生：“因為我睡過頭了..” 老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系?。俊? 學生：“沒有啊，啊...我只是順便提一下..” 老師（噴血中....） = 委屈 == 父親：兒子，你怎么成了班上最差的學生了？ 兒子：這能怪我嗎？原來最差的學生轉(zhuǎn)到別的學校去了。 == 美女的思路 == 年輕漂亮的數(shù)學女教師提問心不在焉的彼得。 女教師：“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？” 彼得：“一只都不剩?！? 女教師：“為什么？” 彼得：“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了?！? 女教師：“從數(shù)學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路?！? 彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的？” 女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位?！? 彼得得意地說：“不對，是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路?！? == 剛好…… == 大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。 一次監(jiān)考，他發(fā)現(xiàn)有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來??！ ”語畢，9個學生站了起來。 == 男生比較少的好處 == 我是文科班的學生，班里男女生比例是1∶5。 前幾天中午，醫(yī)務室的老師來檢查衛(wèi)生。她在我們班來回走走，看了看說：“這班男生真少?。?”又思考一會兒，說：“怪不得空氣這么好！ ” == 老鼠的壽命 == 老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？” 彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了?！? == 下流胚子 == 初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。 == 小學二年級的請假條 == 親愛的王老師: 你好~!我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去湊個數(shù). 王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級，但是去年我已經(jīng)和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最后他被我打的拖進醫(yī)院縫了八針，住了1個禮拜的醫(yī)院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了 醫(yī)院.所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。 對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了.都要敬我三分.如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你. 王老師，我?guī)臀野职洲k完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發(fā)現(xiàn)我不在，你不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤.我不會手下留情的. 如果我在兩個時辰之內(nèi)沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫(yī)院的電話，并叫上幾個條子. 王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了 ，再說了，這樣一來就會斷了我家的經(jīng)濟來源。我去了。 == 看看什么叫菜鳥 == 菜鳥：請你做我的師父吧！ 大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~ 菜鳥：我有個問題百思不得其解。 大蝦：請講。 菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！ 大蝦：對天發(fā)誓，絕對不會。 菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？ 大蝦：……我可不可以收回我剛才發(fā)的誓？?。▏婏堉小? 菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什么 她就笑我老土？ 大蝦：你應該立即去申請一個…… 菜鳥：弱水三千，只取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！ 大蝦：我暈…… 菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。 大蝦：對啊，沒有錯。 菜鳥：冷啟動是直接按電源開關(guān)開機，不過熱啟動我怎么*作都不行。 大蝦：熱啟動，就是按alt+ctrl+del埃 菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應埃 大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。 菜鳥：同時按……這可有點難…… 大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。 菜鳥：我試了好幾次，還是不行。 大蝦：不會吧？很簡單的埃 菜鳥：沒錯，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l(fā)”健三次？ 大蝦：……汗 == 交警的愿望 == 一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終于能夠?qū)崿F(xiàn)一個多年的愿望了?，F(xiàn)在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。” == 冤枉錢 == 吝嗇鬼的兒子對爸爸說：”爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇．” ”干嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了” == 小學五年級學生的作文--強！ == 題目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌酱蟀采止珗@去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............” == 激情表白 == 阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。 朋友問：「那她反應如何？？？？」 阿明：「很激動?！? 朋友：「那很好嘛??！然后呢？？？？？」 阿明：「然后她就報警了?！? 原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的…… 寫上：「我注意你已經(jīng)很久了………?！? == 算你狠 == 某電臺點歌接到一個男人的電話說：“我是外地人現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌?！?主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。 == 惡心的報告 == 某天，校長在學校廣播里作報告：“ 我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...” 后來，被我們班的某些調(diào)皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒...” == 去男生寢室的N種死法 == 剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！ 進還不進？——躊躇死！ 來來往往人很多，像看動物一樣看來看去——尷尬死！ 這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存——后悔死！ 男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！ 沒良心的男生，明知故問——恨死！ 男生趕忙讓進屋，女生故意推托，其實——高興死！ 一進門，看見一盆發(fā)酵的襪子——熏死！ 男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子——罵死！ 男生笨手笨腳地收拾，女生看了——可愛死！ 回頭突然發(fā)現(xiàn)男生的床頭貼的都是徐靜蕾——嫉妒死！ 隔壁男生都來看熱鬧——羞死！ 男生一夫當關(guān)，往外轟人——勇敢死！ 男生關(guān)上門，他想干嘛？——緊張死！ 男生轉(zhuǎn)身從柜子底翻出咖啡來——感動死！ 男生拿起水瓶，對不起！沒水——暈死！ 男生沒話說，一個勁地撓頭——笨死！ 借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！ ”——絕望死！ 走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！ == 笑得想吐血 == 6月2日 晴 看著校園里越來越多的光頭在閃亮，我心里又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了 剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。 剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發(fā)店走去。 里面還有幾個人在等，老板說：“這么短的頭發(fā)，理平頭嗎？” 我說：“不，理光頭." 老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優(yōu)先吧，五分鐘就搞定了。” 十分鐘后我出了理發(fā)店，頭皮上無拘無數(shù)的，摸摸，有點扎手。覺得自己像個和尚， 又 想自己說不定上輩子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過后，每個人都忍不住上來摸一把，說：“恩， 手 感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！ 6月5日 晴的好難受 今天上網(wǎng)，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。 想不到，他竟然給我講了一個笑話——一個女孩在浴室洗澡，家里的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚 鵡說：再叫就拔光你的毛！ 次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？ 說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是干什么壞事了？ 我氣得差點暈倒…… 6月10日 晴得一點新意都沒有 最近過得有點郁悶…… 今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節(jié)課都有人不去上的，我也不是第一次?？蓻] 想到，上了半節(jié)課，老師環(huán)顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下面喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記 得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？ 同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以后別想曠課了…… 欲哭無淚埃 6月11日 拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教訓，今天六節(jié)課我都去上了，可新的問題又出現(xiàn)了，比如我剛打個盹什 么 的，老師”關(guān)懷“的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？ 我只好撐起眼皮看著他。 外系的老師都不怎么認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點 上誰誰倒霉，全看個人運氣?，F(xiàn)在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學…… 好命苦。 6月13號 給個陰天先 我決定不再回答老師窮追不舍的提問。 今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心里松了一口氣。 ”李當，請回答我的問題。“ 走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。 ”李當來了嗎？“老師又喊了一聲，我心里有點發(fā)毛。 ”他沒來０我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼里滿是敬佩。 ”怎么沒來？“ ”生病了。“事已至此，只有硬著頭皮撐到底。 ”那怎么沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下?！? ”好的?！拔裔j釀著叫誰幫我頂一下。 ”那么，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧?！叭嘁魂嚤?，老師被笑得有點莫名其妙。 我沒做殺人放火的壞事啊，為什么誰都和我過不去！ ”我不會?！拔矣仓^皮站起來，干脆死拼到底。 ”這么簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下?！? 我不想活啦！ 6月18日 給下點雨吧 終于成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。 我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們?nèi)牟辉谘傻芈犞n，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。 我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情愿地站了起來。 “請問1點58分用英語怎么表達？”老師面帶微笑，不知道他樂什么。 這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！ == 顛倒 == 老師拿看作業(yè)本對小張三說:小張三,我要把你的作業(yè)給你的爸爸看,讓他看一看你的作業(yè)究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什么是難為情. 小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以后自己才會難為情呢. 老師很奇怪地問道:怎么回事? 小張三說道:那是我爸做的! 又過了幾周.老師發(fā)下作業(yè)本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業(yè)全對了呢.是怎么回事? 小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了. == 最變態(tài)的愚人節(jié)笑話 == 上課中…… 一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉…… 終于，老師發(fā)現(xiàn)他了。 “這位同學，你有什么問題么？” 男生紅著臉說：“我能用廁所么？肚子疼……。” 老師當然說可以拉，人之常情。 只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。 就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！?。?！ ” 遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發(fā)力，臉上做痛苦狀，嘴里還不時發(fā)出“恩……恩……”的喘息聲…… 終于，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉(zhuǎn)過來面對大家。 在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。 他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番，然后將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著…… 滿手的土黃色半流質(zhì)物體，混雜著不明顆粒…… 半數(shù)同學立馬暈倒…… 然后此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈…… 剛才沒有暈的同學現(xiàn)在也全暈了…… PS：后來了解到，此生在褲子里面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）…… 全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發(fā)誓此生不再吃花生醬…… == 最低要求 == 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了?！? 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。” 小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉， 我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！? 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
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